今年我23岁，诚然，我不认为我的前23岁过得很出彩。我的童年算是苦中作乐，拥有回忆点。我的小学是被自卑塞满的时间段。我的初中是暗恋与自大的时间段。我的高中是天才陨落的时间段。我的大学是颓废荒唐的时间段。
我现在23岁，是我目前觉得我最好的时间段。科学没有骗我，23岁到25岁是人最清醒的时间。我的18岁到22岁，每天脑子都是糊的，我不知道我每天都在做什么。过得稀烂。现在的我目标很明确，行动很果断，拥有一个相对正常可用的身体，我每天都有新想法产生，我也会将它实现。我隔一段时间就会爱上一个人，我也勇敢去爱，也勇敢去放手。
我懂得如何去爱，懂得如何工作，懂得如何平衡生活，懂得微笑，懂得观望，懂得潜伏。我像一头训练有素的猎豹，潜藏在北京的高楼大厦中，伺机而动。
我才23岁，但我的寿命只剩下7年。
25岁之后，我的身体一定会走向衰老。我会慢慢有皱纹，我的发际线会开始后退，我的父母也要正式进入老年。我的爷爷奶奶会在某个时间点跟我告别。我需要做好准备，不只是物质上的。
我见过很多30岁的人。我的父母30岁时我在读小学，我的家境不富有，我曾在电话中向妈妈哭诉没有钱买新裤子。我的母亲说当时她放下电话后就不停地哭。那时她也才30岁。是这个社会中最底层人民中的一份子。有人30岁已经成为了机构负责人，有人30岁在考虑换掉一份工作，有人30岁有了自己的孩子，有人30岁还在勾搭比自己小5岁的异性。
不少人和我说过，在我这么大年纪的时候他们也很有冲劲，但随着时间，到了快30岁时就都慢慢地停了下来。还有7年，我就30岁，而7年前我16岁。
16岁的那年，我在玩儿守望先锋，我去网吧被班主任逮到，在其他“队友”都供出“同伙”时，我直到最后都说自己是一个人去的网吧。班主任于是在学期末给我评了“很讲义气”四个大字。16岁，我的目标是考上苏州大学，我爱慕一个学姐，每天升旗我从来没有看过国旗，一直在远远看着她。我没有伟大的目标，我只想每一次考试都可以考得很好，以及每天可以看到学姐。我也没有想过我会在北京工作。
还有7年我就30岁，现在的我不想留在北京，我想回去上海。我不想找北方的姑娘，我怕在北方留下念想，再也回不去南方的家。我想在30岁前财务自由，我想25岁做到架构师，30岁做到机构负责人。我想30岁前去上海。于是我每天起床后，就在掐着秒表盘算离30岁还有多久。也许会觉得很累吧，但是死亡迫使我不断前进。
但是有一位30岁的人告诉我，她在我这么大的时候也是想在北京打拼几年再回家，但是资源人脉慢慢的都在北京建立，回家后先前的朋友们都各奔东西。留在北京是因为没法不留在北京。
倘若30岁，我仍然只是一个普普通通打工人，我找了一个没有那么爱的伴侣，生了一个应该生的小孩。我的肉体在北京，但是我的灵魂已经在30岁死在北京了。
北京对我而言是一个坟墓，我在这个坟墓中向下不断挖着试图挖到宝藏，如果我不注意，那在下一次抬头的时候相比已经陷入自己的坟墓而无法挣脱了。
我当然也会那样认为，大部分奉劝我的人都是失败的奔跑者罢了，起点枪声响起，所有的人一股脑冲出去，哪些没有坚持跑到终点的人总喜欢对后来者说是风太大。希望如此，希望我能够跑到终点。
不管怎么说，在30岁死在北京之前，我不能在北京留太多的念想。也许是找一个南方的姑娘，也许……，我想只能找一个南方的姑娘。